Crepúsculo...

Um rapaz bonito, inteligente, boa família e um carrinho pra contar estória... vive sua vida até que um dia conhece uma garota por quem se apaixona... o que pode haver de estranho nisso ?

Ele não nasceu Edward....

Ele não é uma pessoa comum, sabe pelo que passou, carrega esse 'segredo' desde muito tempo... quase que uma maldição, o fardo da quase perfeição... a consciência de sua condição ímpar lhe traz uma lucidez no trato com as pessoas, na forma de olhar o mundo de cima das copas das árvores... tudo é deja vú... nada é mais novidade, nada lhe comove, nada lhe distrai...

Sua situação o impele a não se expor, tentar não chamar a atenção para si, inserir-se na comunidade de maneira natural...

Por fora tudo parece perfeito... mas por dentro Edward sofre profundamente na alma que não tem... sofre porque não deve amar, primeiro porque não deve se expor, segundo para não fazer sofrer a pessoa amada.
Até que acontece...
Um belo dia, conhece uma moça bonita e sensível. Eles começam a conversar, ele começa a se sentir atraído pela moça a coisa vai ficando séria e ele decide se afastar dela. É para o bem dela. E dele. Só que o sentimento é mais forte de ambas as partes. Até o momento em que ele decide falar... na floresta... em suas próprias palavras é uma " aberração"... e quando ele tira a camisa, não é só a roupa e sim todo o seu ser que se despe para que a moça o veja na luz do sol... sem disfarces, sem sombras e para sua surpresa... e ela o vê como ele é... ela entende o contexto e deixa o sentimento vencer o medo, o "diferente", o "novo".... e diz: " vc é lindo "... "sua pele brilha"... (ou algo do tipo que agora não lembro mas vcs me dão um desconto)...

Bem...

Pois é assim que me sinto. Sem tirar nem por... claro, tirando a parte "vampiresca".... eu posso traçar inúmeros outros paralelos.

Os leitores que porventura tb sejam "trans" já transicionados vão entender, e aos outros amigos espero ter contribuído para quem sabe, aclarar um assunto tão sutil e delicado... depois dêem suas opiniões... eu já tenho a minha.... mas podem acreditar... minha pele "não brilha ao sol".....(rs)

Bella.... onde está você !!!

Viver da própria Luz....

Hoje eu fiz algo que desde que me separei (sim pela segunda vez -hehe) eu relutava em fazer... fazer um programa de domingo assim sozinho.... Não... explico.... eu vou a cinema sozinho, teatro, enfim... essas coisas... mas sabe aqueles tipos de programas onde é você com você mesmo ? Tipo: praia, caminhada, passeio ao ar livre... Sabem a imagem que pra mim representa o climax da individualidade bem resolvida? Uma pessoa sentada lendo um livro com fone de ouvido. Assim, completamente absorta, imerça em si própria.... me passa uma idéia de poder sabem ? Passa uma aura de intangibilidade na coisa toda... do lance a pessoa estar bem consigo mesma vivendo o seu momento.... Ah.. tá... continuando... eu enrolei, enrolei, enrolei.... já tinha passado várias vezes antes no Aterro de carro, olhando as pessoas caminhando nas pistas, jogando bola, passeando com o cachorro, crianças, pais felizes, velhos de bem com a idade... e eu sempre dizia pra mim mesmo: " Vamos lá Lu, vc consegue... caminhar, curtir o seu momento... vai ser tão bacana..." mas nada... e o medo de me pegar sozinho ? Estranho não ? A primeira vez que ensaiei algo do tipo foi na segunda semana depois de me separar no calcadão de Copa, mas não fiquei 30 minutos... me sentia estranho, um peixe fora d'água... um perfeito idiota, descolado e esquisito....

Aí, hoje de manhã olhei pro céu... um azul bonito, o tempo não muito quente (detesto)... perfeito para uma caminhada.... tomei coragem.... botei o short, um tênis, me assegurei que estava levando música suficiente para a empreitada.... e fui....

Foi ótimo, sabiam ?! Comecei no Hotel Glória e fui até final do Flamengo... deu 1:30hs que já é melhor do que 30 minutos.... gente podem falar o que quiser... mas o Rio de Janeiro é lindo ! Ô cidade bonita ! Uma moldura.... caminhei, caminhei... aí sentei debaixo de uma árvore, tirei o tênis, deixei o pé respirar e fiquei olhando as pessoas irem e virem... o vento batia gostoso... foi bom...

Não sei se por coincidência nessa hora tocou uma música que eu adoro e tinha tudo a ver quando o Djavan fala: "...e na dor eu passo um giz arcoirizando a solidão, na lição que o Sol me traduz: viver da própria luz..."

Cirurgia e momentos difíceis...

Finalmente eu fiz a minha tão sonhada cirurgia da voz... Não que a voz que eu usasse me denunciasse, usava um falsete muito irritante, já que minha voz de verdade era bem mais grave, mas essa muito poucas pessoas durante minha vida ouvirão...

Gastei tudo o que tinha o o que não tinha pra operar com o melhor cirurgião do país, adiei outros sonhos. Mas algo não saiu como previsto. O que o cirurgião pensou em fazer inicialmente, não deu certo e ele teve que associar dois outros procedimentos que foram bem invasivos e diretos na cordas vocais...

Hoje, praticamente com 15 dias de operada, minha voz continua fraca, soprosa e rouca... Até agora não sei como vai ficar... A voz grave não existe mais, a voz de falsete também não. Em compensação até agora não tenho voz nenhuma que preste... E isso tá me aborrecendo, me deprimindo. Porque odeio a minha intuição, odeio de verdade, ela só me conta coisas ruins, como diz a personagem de Lília Cabral no filme Divã... Espero sinceramente que minha intuição esteja errada, que isso seja uma fase ruim, que com o tempo e tratamento fonoaudiológico tudo vá se acertar. Certamente que não vou ficar sentada chorando... Até choro bastante, mas não fico de braços cruzados, nunca...

Segunda eu começo a fono... Daí terei notícias... Quero fazer o mais rápido possível uma vídeo das cordas vocais com um outro médico, pra que ele me diga como elas estão... Só aí terei a certeza que está tudo bem ou não... Até lá viverei dias de angústia...

E ainda dizem acham que alguém escolhe ser transexual! Putz, só um doido ou uma doida pra escolher viver a vida inteira se "consertando"...

E ainda acham que estamos de sacanagem...

Hoje foi o dia da injeção... urgh..... eu DETESTO agulhas.... me dá extrema agonia a coisa toda.... mas não tem jeito... eu até enrolo um pouco.. deixo passar uns dias..... mas agora sem nenhum outro hormônio além da testosterona, 3 ,4 dias antes de tomar a próxima dose, já sinto tudo de ruim.... ondas de calor, desânimo, uma leve depressão.... enfim.... aí eu vou enrolando 1 dia aqui 1 dia alí... até que não tem jeito.... vou na farmácia comprar a Dura... putz... pra aplicar é todo um ritual (rs)... felizmente graças a um casal de amigos muito queridos, mas que não moram aqui no Brasil, ambos médicos, que vieram me visitar há alguns anos.... sou "shot-independent"...me ensinaram a aplicar na coxa.... mas caros leitores... a coisa dói... mas dói.... eu ligo a tv.... começo a assistir, aí preparo tudo.... devagarzinho eu vou, vou... vou olhando pra tv.... vou me distraíndo e empurrando a agulha...... uma vez minha mãe falou que eu devia empurrar de uma vez.... minha mãe é doida... eu hein !! Vou na minha devagar e sempre... e há uns 4 anos eu vou fazendo assim e a coisa vem dando certo.... hehehe ..... claro que cada um tem sua resistência a dor, eu até resisto bem... o lance é que a praga da injeção é oleosa e intra-muscular ou seja, tem que ser bem dentro do músculo mesmo enterrando a agulha toda.... logo depois o local já fica inchado e quente.... daí depois de 1 dia eu fico mancando... isso se não peguei nenhuma terminação nervosa quando apliquei.... nesse caso já fico mancando no dia seguinte e dura uns 4 dias mais ou menos.... continuando... aí fica um "ovo" palpável na coxa... que só se dilui lá pelo dia 14,16....
Mas sabem que eu já me acostumei a sentir dor.... já sofri tanto com tudo de transição, cirurgias, corta daqui, bota alí... enfim... que acho que já estou acostumado com a dor... nem ligo mais tanto assim... tem vezes que vem doído... tem outras que dou sorte e pego só músculo e tal... aí nem dói..... fico pensando nesses marombeiros que tomam isso de 7 em 7 dias, sei lá como é o ciclo que eles fazem... eu tomo por necessidade e ponto.

Mês após mês.... indefinidamente.... e há quem diga que esse negócio de "Disforia de Gênero" é sacanagem ? É palhaçada ? Eu perdôo a ignorância, mas não tolero a estupidez....

Bem que podia ter Testosterona adesiva... Mas não... ainda não.. tem que ser no estilo Chuck Noris meesmo hehehe injeção pra ver se o "cabra é macho"... ai, ai.... (rs)..... se virem um cara "mancando" por aí.....

Profissão Repórter

Muito interessante esse programa! Porque ele fala basicamente da dificuldade de aceitação dos pais, quanto a questão da homossexualidade e transexualidade...

Num determinado ponto do programa, a mãe de um homossexual diz: "- Quando o filho saí do armário, os pais entram". Foi exatamente assim que senti quanto a minha questão trans. Quanto mais eu mudava meu corpo, mas toda minha família se envergonhava e entrava no armário. A única que abre a porta do armário pra falar comigo é minha mãe. Às vezes ela ousa dar uma voltinha fora do armário, pra logo depois se esconder lá dentro.

Eles não fizeram nenhum esforço pra me entender. Eu também não faço nenhum para aceitar essa postura preconceituosa deles... Vivemos assim, eu aqui e eles lá...

Confesso que me deu tristeza... Queria ter uma mãe corajosa como a da transexual que aparece nesse programa...

Where do we go now ?

Quando há muito tempo a Cris me falou que depois que tudo tivesse passado: aceitação da família, transição, cirurgias, processo judicial.. eu iria sentir algo "estranho".... algo como um " missão cumprida o que faço agora?"... na época eu lembro ter pensado: " hahaha, tá doida minha amiga ! imagina eu depois de conseguir tudo sentir um vazio..." " uma sensação de não ter mais nada pra brigar, pra provar, pra passar".... o tempo passa o tempo voa....

Tá... tô aqui justamente pensando nisso.... acho que depois de algum tempo depois que se passa por TUDO.... um(a) trans acaba passando por isso... tanto sofrimento, tanta depresssão, angústias mil, vergonhas, contrangimentos, brigas, tudo acabou, como um passado distante, triste em que nada fazia muito sentido. E agora chegamos no topo. Sobrevivemos, estamos lúcidos, nessa louca lucidez, nessa estranha lucidez que nos permite enxergar claramente todos os passos da caminhada, olhar para os que ainda caminham, os que estão no meio, os que ainda sonham com o que hoje é nossa realidade e pensar: nossa eu já fui assim... tão perdido, tão claudicante, tão bobo até...

É algo, caros leitores, que só entende quem passa por essa situação tão singular e incrível... não dá pra traduzir em palavras...

E depois de tudo a gente pensa. E agora o que eu faço ?

Vivo...

Ensaios sobre Amor e Solidão...

" Mas se for preciso eu posso ser feliz.... não existe em mim nada que eu não me fiz..."

Hoje é um daqueles dias... domingo a tarde.... cai a tarde, a noite vem... e eu estou aqui pensando... sabe aqueles dias que vc pensa em toda a sua vida... o que foi o que é o que vai ser... e nesses momentos eu penso no amor... digo no amor... não necessariamente em alguém associado a esse amor... claro que o clima, meia-luz, whisky, cigarro e Nana Caymmi cantando boleros ajuda... (rs)..... mas nisso tudo.... tem uma música que ela canta e fala a frase que coloquei acima e me dá força sempre.... porque traduzo dessa forma pra mim mesmo: " se for preciso eu posso ser feliz sim... não há mais nada que eu não tenha feito em mim mesmo... e de tudo que já fiz, também posso fazer a minha felicidade...."

Não concordam ?

Alma mia

" Alma mia
Sola siempre sola
Sin que nadie comprenda
tu sufrimento
tu padecer.

Fingiendo una existencia
siempre llena
de dicha y de placer
de dicha y de placer.

Si yo encontrara un alma
como la mia
cuantas cosas secretas
le contaria.

Un alma que al mirarme
sin dicir nada
me lo dijese todo
con su mirada.

Un alma que embriagase
con suave aliento
que al besarme sintiera
lo que yo siento.

Y a veces me pregunto
que passaria
si yo encontrar un alma
como la mia... "

Um presente livre do passado!

Interessante é que perdi a parte boa do meu passado, que eram os conhecidos, alguns amigos, poderiam não ser amigos de verdade, mas eram divertidos. Perdi meus parentes! Meio que fiquei sem ligação com as pessoas que fizeram parte da minha vida desde a infância até minha transformação... No entanto a parte ruim do passado ficou, que é a discriminação por conta de um dia eu ter nascido num corpo masculino, mesmo que hoje em dia tudo em mim seja feminino...

Queria muito perder a ligação com esse passado negativo, já que perdi a ligação com o parte boa do passado. Acho justo que isso acontecesse... Por que tenho que ficar só com o lado podre?

Mas é algo bem mais complicado, porque eu tenho um emprego estável que não dá pra largar, e nesse emprego é simplesmente impossível omitir esse fato! É certo que não sinto mais que as pessoas me discriminem lá, já mudei tanto de setor e de filial, que onde estou, as pessoas já me conheceram como mulher, que sou.

Mas o passado fica ali como uma pedra no seu sapato! Uma vez trabalhei numa filial que ninguém sabia que eu era trans, fiquei lá pouco tempo, de passagem... E a diferença com que os homens me tratavam era é enorme. Eles davam em cima de mim, me chamavam pra almoçar, eu era vista e querida como mulher... Nas filiais que sabem sobre a questão trans, não há como deixar de perceber a distância necessária que os homens mantém... Não tratam mal, mas também não me tratam como as outras mulheres...

Eu gostaria muito de poder me libertar desse passado ruim, e poder escolher pra quem quero contar sobre a questão trans e se quero contar... É algo muito pessoal para ficar exposto ao julgamento de qualquer pessoa, muitas vezes totalmente desinformada sobre a questão...

Hipocrisia....

É.... esses dias eu estava numa reunião do trabalho em conferência com a sede que fica na Europa e outros países participantes.... eu estava fazendo uma apresentação e ao final recebi alguns elogios e comentários positivos.... depois fomos todos almoçar.... enquanto eu estava interagindo na reunião e depois no almoço... ficava pensando... se eles sequer soubessem..... quantos são preconceituosos com pequenas coisas... imagina com algo desse tipo ? E tenho respeito, sou ouvido, interagem comigo, fazem confidências, saímos para happy hours e almoços de negócios.... imaginam que estão com um homem que nasceu do sexo feminino ? hahahahah esse pensamento me traz muita satisfação de saber que consegui o que eu tanto quis.... ser um homem, bem posicionado social e profisisonalmente.... aceito, sem nenhum "nariz torto".... ou um comentário malicioso sobre passados.... e também não deixo de rir da situação sempre que posso... outro dia foi muito hilário... parecia coisa tirada de filme....

Quando eu precisei sair mais cedo pois tinha uma micro-cirurgia odontológica pra fazer... um colega brincou:

" Vai fazer cirurgia de mudança de sexo ?"
...... eu ri normalmente... mas não me contive:
" Já fiz.... e pelo seu feedback vi que ficou muito boa..."
kkkkkkk ele riu bastante.... e falou:
" Vc de mulher ia ficar horrível..." kkkkk
" Concordo. Em número, GÊNERO e grau..." ai, ai...... essas coisas da vida....

e detalhe: ele é uma cara EXTREMAMENTE "tacanho".... pra ser gentil...

e eles interagem comigo, conversam e sequer sonham que nem sempre fui "assim".... pessoas com quem eu sento no ônibus, tenho contato no prédio, vizinhos... como o ser humano pode ser hipócrita... Fico pensando... se eles soubessem me tratariam da mesma forma ? Ou achariam que eu tinha alguma doença contagiosa... ? (rs)....

Vocês já pensaram que um dia podem ter sentado, até mesmo travado uma conversa extremamente agradável com um transexual ? Será que a pessoa que acabou de passar por você não era transexual ? Seu vizinho ? Seu colega de trabalho ? Aquele cara bonito do trabalho ?

Blogterapia

Bem, pra mim blogar é uma terapia... acho que o público do nosso blog seria potencialmente um público mais maduro, talvez de estudiosos e profissionais de saúde de alguma forma ligados ao assunto, outros transicionados totalmente como nós.... pessoas de mente mais aberta... enfim.... e sinceramente pra ser seguido por bobocas e transfílicos.... prefiro continuar assim....
Esses dias tenho curtido a solidão gostosa do meu ap novo..... tudo nos seus devidos lugares, cortinas, abajures e plantas.... meia-luz, cervejinha gelada no freezer..... happy hour com os amigos do trabalho... enfim... a vida de um homem normal de 30 anos... aí... isso me trouxe uma reflexão no mínimo interessante que vou falar no próximo post.....

Quais os motivos?

Eu já tive alguns outros blogs e todos já tinham alguns seguidores, pessoas comentando, trocando, nessa altura que está esse blog! Mas isso aqui não emplaca mesmo! E acho que tem a ver com a questão trans...

Eu já visitei dezenas de blogs, deixei comentários legais, não aqueles do tipo "venha comentar meu blog", mesmo assim a coisa não flui. Acho que quando as pessoas batem aqui, ainda estranham tudo! Ser transexual ainda é um tabu maior do que ser homossexual! É mais estranho, é mais raro, envolve uma série de fatores...

Basta dizer que pra minha família, enquanto eu era um homossexual eles ainda aceitavam, mas quando fiz a cirurgia a família virou as costas de vez!

Juro que tentei ser homossexual, teria sido mais fácil pra mim, não teria que ir na contramão do meu corpo, dos hormônios de tudo mais... Não teria que lutar tanto contra a natureza... Mas não é algo que se escolhe, assim como não se escolhe ser homo, hetero, bi....

Gostaria de escrever mais, muito mais, mas sinto que escrevo meio que "para as paredes da internet"... E não era essa a minha intenção com esse blog, era exatamente uma troca, saber o que as pessoas acham dos meus questionamentos trans, porque os outros questionamentos envolvem toda a sociedade, não precisaria criar um blog pra isso...

Sinto realmente que se esse blog fosse de uma travesti, com fotos eróticas ele estaria lotado de seguidores ávidos por sexo... Travesti faz muito mais sucesso nesse sentido...

E isso... por enquanto... Acho que emputeci... rs